Witze

So, hier kommen, richtig geraten^^, eure (besten) Witze rein.

Sagt ein Fisch zum anderen : Hi!
Antwortet der andere erschrocken : Wo denn?

(ich weiß, der ist nicht so toll.... aber es ist schon spät, ich bitte es mir nachzusehen^^)

mfg

Nichtschwimmer bei Marine:
Warum nimmt die Marine jetzt nur noch Nichtschwimmer?
Die verteidigen die Boote länger!

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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

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Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Jogi und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

zwei flöhe laufen vom kino nach hause. Da sagt der eine: das nächste mal nehemn wir einen Hund....



Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.

Späterer Beruf eines Emos? Schneider!

Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut

Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!

Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!

Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!

Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz

Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sollen sie doch im dunkeln heulen.

Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult

Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.

Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"

Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!

Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!

Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!

Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!

Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!

Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!

Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!

Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis

Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!

Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!

Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.

Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje

Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!

Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher

Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn

Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr

Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? - SCHNITZel

Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? - Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.

Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!

Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!

Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist

Tja, arg viele Emowitze...

XD, die armen "Emos"^^.


Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"


Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen.
"Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.
Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert.
Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert. Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.
Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

hoffe ein paar davon gefallen euch. viele Grüße

Ein Arzt, ein Richter und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, was besser ist, die Ehefrau oder die Geliebte. Der Richter sagt: "Die Geliebte ist besser, da ich die Konsequenzen einer Ehe fürchte." Der Arzt meint: "Ich habe Angst vor Krankheiten. Die Ehefrau ist besser." Da meint der Nokia-Ingenieur: "Ich brauche beide. Abends rufe ich meine Geliebte an und erzähle ihr, dass ich zuhause bin, danach rufe ich meine Frau an und sage ihr, dass ich bei meiner Gelieben bin. Dann kann ich weiter im Labor arbeiten."

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Zwei Männer treffen sich in einer Kneipe und bestellen eine Runde Bier. Einer sagt "Prost." Als die zweite Runde bestellt wird, sagt wieder der Gleiche "Prost". So geht das den ganzen Abend lang. Nach der zehnten Runde fragt der Andere: "Sag mal, sind wir hier zum trinken oder zum reden?"

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Bill Gates und Jorma Ollila (der Chef von Nokia) streiten sich, wer denn nun reicher ist. Gates sagt: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Sagt Ollila: "Tja, Pech gehabt, ich verkaufe nicht."

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Ein Fährschiff auf der Ostsee ist in Seenot. Der Steuermann hatte seine Lotsenprüfung ablegen wollen und hatte dabei den Kahn auf die nächste Klippe schrammen lassen. Das Schiff sinkt, da befiehlt der Kapitän allen Passagieren, die Schwimmwesten anzulegen und ins Wasser zu springen. Nach einer halben Stunde kommt der Steuermann wieder auf die Brücke und macht Meldung: - Die Fahrgäste weigern sich zu springen. Die Offiziere sind ratlos, da meldet sich der Bootsmann, der aus Tallinn stammt. - Lasst mich zu den Leuten reden!
Nach 10 Minuten kommt der Este wieder und meldet: - Alles klar, Deck ist leer, alle sind im Wasser! - Wie hast du das denn gemacht?
- Ganz einfach, sagt der Mann aus Tallinn. Zu den Briten sagte ich, es ist unsportlich, nicht ins Wasser zu springen. Den Deutschen, dass es ein Befehl ist. Den Japanern, dass Ostseewasser die Potenz steigert, den Amis, dass sie alle versichert sind, den Schweden, dass auf der nächsten Insel ne Schwulenkommune lagert und den Finnen, dass das Ins-Wasser-Springen guter europäischer Brauch ist.

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Ein Polizist in Malmö stoppt einen schwedischen Autofahrer und will dessen Führerschein sehen. - Was ist ein Führerschein? - So eine viereckige Karte, wo dein Bild drauf ist! Der Fahrer begreift und reicht dem Polizisten seinen Taschenspiegel. Der guckt sich den an und sagt: Hätteste gleich sagen können, dass du auch bei der Polizei bist!

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Zwei schwedische Ehepaare wollen Partnertausch probieren. Nachdem sie erst etwas Absolut genossen und etwas gesungen haben, wird es ernst. Jedes der neuen Paare zieht sich ins eigene Schlafzimmer zurück. Nach einer Weile hält eine der Damen inne und sagt: Was unsere Männer jetzt wohl so treiben?

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Warum erzählen sich die Finnen so viel Schwedenwitze? Weil's in Finnland keine Ostfriesen gibt.

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Lasse und Bosse bauen ein Ferienhaus. Lasse nimmt die Nägel aus der Schachtel und Bosse schlägt sie ein. Ungefähr jeden zweiten Nagel jedoch wirft Lasse auf die Erde. "Stimmt was nicht mit den Nägeln?", fragt Bosse. "Die haben die Köpfe am falschen Ende!" "Dummkopf! Die gehören zur Rückseite vom Haus!"

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Warum glauben die Amerikaner, der Weihnachtsmann käme aus Schweden? - Das Haus hat mindestens zwei Türen und acht Fenster, und trotzdem kommt er durch den Schornstein!

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Warum sammelte ein Schwede kaputte Glühbirnen? - Er wollte sich eine Dunkelkammer einrichten.

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Lasse wollte seinen Gartenzaun anstreichen. Am ersten Tag schaffte er 100 m, am zweiten 75, am dritten nur noch 50 m. Der Weg zum Farbeimer wurde immer länger!

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"Mitten im Weihnachts-Einkaufstrubel gab es in Stockholm einen totalen Stromausfall!" "Und?" "Na, immerhin mussten Tausende von Menschen stundenlang auf den Rolltreppen der Kaufhäuser ausharren!"


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Und hier noch ein paar Warnhinweise (die gibts tatsächlich!):

"Nicht stürzen!" - Text am Boden einer Packung Tiramisu-Eiscreme.

"Produkt kann nach Erhitzen heiß sein!" - auf einer Fertigpudding-Packung.

"Warnung: Produkt enthält Nuß!" - auf einer Erdnußbutter-Packung.

"Gewinnen Sie! Kein Kaufzwang! Anweisungen innen in der Packung!"

"Servierungsvorschlag: auftauen!" - auf einem Tiefkühlprodukt.

"Einnahme kann Schläfrigkeit verursachen" - auf einer Schlaftabletten-Packung.

"Kleider nicht am Körper bügeln!" - Anweisung auf einer Bügeleisen-Packung.

Wie nennt man im Westerwald ein Aquarium?

Rem-schwemm-dinnger-u-guck-kaste.

Und wie ein Telefon?

Fortt-schwetz-ding.

Und ein Tablett?

Hii-drooh-brett.

:-)

achtung versaut

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

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Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

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Obdachlose Stubenhocker.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüßten:

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern
ausgestattet, die
große Rote Displays haben, damit man genau weiß,
wann sie hochgehen.

In Gebäuden führt der sicherste Fluchtweg immer
nach oben auf das Dach.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu
landen, wenn man nur
von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.


Von jedem Fenster in Paris aus kann man den
Eiffelturm sehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu
parken, welches man
besuchen will.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung,
Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer
Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen
Schock erleiden.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird
aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein
perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee
kommen, dich dort zu suchen, und du kannst
unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes
wandern.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf
Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit
Telefongesprächen anfängt oder aufhört.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während
er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er
wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht,seine
Wunden zu säubern.

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Sagt ein stummer zum Tauben, hey der blinde da
hinten beobachtet uns!

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Wurden die Pyramide ohne Rad gebaut, weil damals das
Rad noch nicht erfunden war - oder hatten die polnischen Handwerker auf dem
Bau?
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Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!"
"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!"
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Ein Lehrer, ein Beamter und ein Mathematiker übernachten in einem Holzhaus. Mitten in der Nacht fängt es an zu brennen. Der Lehrer wacht als erstes auf, rennt raus und überlebt. Der Beamte ist so langsam, dass er es nicht rechtzeitig schafft und verbrennt. Der Mathematiker steht auf, sucht den Feuerlöscher, findet ihn auch und legt sich wieder hin, schließlich ist es nur wichtig, dass es eine Lösung gibt.

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben keene Abeet, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"

;-)